Транслировать эту RSS ленту на своем сайте
Прикольное видео
 |  |
| |
Прикольное видео
Отдыхал, смотрел новости, ходил на рыбалку, прозревал. Россия отключила газ. Украине пох, Европа мерзнет. А новости смотрел и Украинские и российские - все пиздят.
В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!
Из поздравления Ленина к Новому году:
- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу. Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!
На планёрке телевизионщиков Первого канала. Редактор:
- Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят. Острее надо быть, честнее и принципиальнее!
Молодой журналист (схватившись за голову):
- Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят как Щекочихина!
Опытный журналист:
- Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!
Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию.
***
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?
Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...
На улице парень обращается к девушке:
- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
- Ну это смотря сколько человек в камере...
***
Настоящие культуристы фото и многое другое. Литература, упражнения и пособия для новичков. Все о культуризме.
Видео прикол
Красиво говорить не умею Пусть кризис останется в этом году. Всем здоровья немеренно и удачи.
**
Фото дня. Ухожу в запой.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
* * *
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу.
Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
* * *
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
* * *
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.
* * *
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
* * *
Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам.
* * *
Мужик летит в самолете стругает в пакетик и орет стюардессе:
- Неси скорее еще пакеты, иначе щас весь салон ублюю.
Та подрывается, бежит... вернулась смотрит мужик ржет сидит, все остальные сидят ублеванные. Она его спрашивает типа че случилось то?
- Да мне, -говорит-, мешочка не хватило вот я и решил отпить чуть чуть..
* * *
Деда Мороза в каждый дом! - сказал пьяный кочегар, отключая котельную.
* * *
Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
На маму.
Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо
* * *
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
* * *
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:
"честное пионерское".
* * *
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
* * *
Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
* * *
Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б..." и "нах..." ничего не понимаю...
* * *
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
* * *
) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы v самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому v трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое- 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаTз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поTм мы хреново и живем так себе- 20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берTм в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нTм.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
2 Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
3 Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
* * *
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
* * *
- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
***
Дизайнерское...
"Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа."
***
Прикольная история.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
***
Хорошие новости Авто в Красноярске. Обзоры, статьи и события. Все самое интересное.
Поиск
Товары
 | Kodak EasyShare C713 $500.00 Тип фотокамеры: цифровая; Тип: ПЗС (CCD); Размер: 1/2.5"; Кол-во мегапикселей: 7.3; JPEG; Размер снимка (пикс): 3056 x 2292; Встроенная память (Мб): 16; Secure |
 | Kodak Easyshare Z1085 IS $242.00..$284.00 Тип фотокамеры: цифровая; Тип: ПЗС (CCD); Размер: 1/1.63"; Кол-во мегапикселей: 10.1; JPEG; Размер снимка (пикс): 3680х2770; Встроенная память (Мб): 32; Secure |
 | BenQ T800 $197.32..$199.40 Тип фотокамеры: цифровая; Тип: ПЗС (CCD); Размер: 1/2.5"; Кол-во мегапикселей: 8; JPEG; Размер снимка (пикс): 3264 x 2448; Встроенная память (Мб): 10; Secure Di |
Статистика
