BalaboloFF.ru - заходи, найдется ВСЁ!

Юмор, Анекдоты :: Лента анекдотов на вторник

-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
* * *
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
- Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...
ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
* * *
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
* * *
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все п%%%%ц, на работу идти некому......

Юмор, Истории :: Подмосковная братва. «Качалка»

Осень. Старшаки всё время пропадают в подвале крайнего к проходной дома- у них там « Качалка», маленький спортивный зал с нехитрым инвентарём для «накачивания» мышц. В их обиход входят слова «Бицуха» и «мышцА». Мы с Андрюхой каждый вечер сидим на мостике, поёживаясь от холода, из старых свитеров мы выросли, а новые- дефицит..
-Чо мёрзнете?- Абрам протянул руку для приветствия.
-Привет Петь..да вот, сидим..
-Ладно..если чего, я -в «качалке» . Абрам уходит неся в руках две круглых железяки.
Холодно.. Но в «качалку» нам нельзя.. недоросли. « Качалка»- это клуб для старшаков. Стены подвала заботливо оклеены вырезками из журналов с атлетами или голыми тётками. Весь инвентарь собран ими со свалок или принесён из дома, туда- же перекочевал чей- то сломанный диван, выкинутый на помойку. « Качалка»- это принадлежность к касте старшаков..

-Слышь, молодые, где все?- из открытого водительского окна «восьмёрки» грохочет блатная музыка- Мишка «станционный» поставил себе два «блина» сзади- большие двухполосные колонки- невиданная по тем временам роскошь и теперь ездит с открытыми окнами.
-Здорова, Мих.. да в «качалке» все..
-Садитесь, дело есть..
Машина с пробуксовкой срывается с места, мы с Андрюхой переглядываемся, пряча улыбки,- мы едем « на дело» с грозой всей Военки и Станции и трое наших «ботанов- одноклассников» видели это. Ну , собственно и что?.. Мы- уже не дети, мы – младшие из Военки, одного нашего появления достаточно, чтоб спор или драка на старом катке закончилась и противоборствующие стороны разошлись в разные стороны, вытирая разбитые носы поглядывали на нас с опаской, пока Андрюха , не вынимая рук из кармана, сплёвывал и нарочито серьёзно произносил:
-тэээк.. ну и чо тут?

Юмор, Разное (юмор) :: Детский лепет

Юмор, Истории :: Достали меня праздники

Уже пару лет замечаю, что достали праздники. Старость подкрадывается, или сам смысл праздника ускользает? Достало, что праздников всё больше, что они ломают устоявшийся рабочий ритм. (Вон знакомый трейдер жаловался сегодня, что на Форексе уже никакой игры – все празднуют).

А ещё достала эта ярмарка тщеславия в виде подарков. У кого крупнее, ярче блестит и кому дороже обошёлся. Честно говоря, как-то не испытываешь радости при получении подарков чаще всего.

На работе, особенно в крупной компании, получая унифицированный презент, на котором умудрились подзаработать все, кто подержал его в руках, тебе выдадут очередную ручку-майку-кружку или, если ты покруче статусом, пресс-папье китайского производства.

От приятелей и сослуживцев перепадают чаще всего те же китайские сувенирчики, которые потом не знаешь куда рассовать. Ну, домашние, правда, чаще всего стараются хоть как-то угадать, что тебя порадует, но и тут – на подарок папе-маме ребёнок у папы-мамы и выпрашивает.

Как-то пропали милые самодельные безделушки – они не выдерживают конкуренцию с китайским ширпотребом. И почему-то перестал считаться подарком собственноручной выпечки торт Наполеон неземной вкусноты, который так ждали каждый раз от тёти Инны. Зачем возиться, в магазине вон их сколько! И даже открытки приходят электронные, никак их на зеркало не прилепишь, чтобы рассматривать каждое утро пару месяцев спустя.

Юмор, Истории :: В эфире хреновое радио

Грустный голос ведущего.

Итак, хреновое утро. Именно хреновое, потому что ваши радиоприёмники настроены на нашу волну хренового радио. Первого радио в Московском регионе объясняющее вам ваше состояние, положение и настроение доступным языком. Московское время 6 утра и я напоминаю вам, что вы проснулись в России, все народные депутаты живы, все главы администраций здоровы. За прошедшую ночь никто не спалил Дом-2. И для полного ощущения говна я ставлю выступление Евгения Петросяна. (Звучит выступления Петросяна).

Грустный голос ведущего.

И вновь я сообщаю Вам, что Петросян жив и здоров, как впрочем и всё Вас окружающее. А у нас есть ранний звонок, нашего постоянного радиослушателя:
- Алло.. Хреновое радио, вы в эфире.
- Здравствуйте это я, ГАИшник Петров. Я сегодня опять дежурю на Кутузовском, перекрываю трассу для проезда Президента, и поэтому прошу вас поставить для меня песню певицы Алсу «Всё равно»..

Грустный голос ведущего.

Да. Нашим слушателям тоже хреново в это утро понедельника 13-ого числа. (Звучит песня Алсу «Всё равно»).

Юмор, Анекдоты :: Новогодние анекдоты

Интересное в сети, Разное (инт) :: Куда делись тараканы?

Юмор, Истории :: Карлсон вернулся

- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...

Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.

- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.

- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!

- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.

Юмор, Разное (юмор) :: Новогоднее поздравление каждому знаку зодиака

МУЖЧИНЕ - РАКУ
(Рожденному с 22 июня по 21 июля)
Поздравляем нынче Рака:
С Новым годом, милый Рак!
Пусть не будет в жизни мрака,
Боли, грусти, склок и драк.
Приготовь ты руки-клешни,
Панцирь боевой раскрой,
Чтоб есть вишни и черешни
И на бруньках пить настой.
Твоя — раковая — шейка
Не краснеет, как в аду...
Здоровей и хорошей-ка
В наступающем году!!!

МУЖЧИНЕ - ЛЬВУ
(Рожденному с 22 июля по 21 августа)
С Новым годом, храбрый Лев!
Год очередной встречая,
В нем, от счастья охмелев,
Больше пей не водки — чая!
Распахнув пошире дверь,
Вновь веселья жди от века,
Не забудь: и малый зверь
Не глупее человека.
От друзей придя домой —
Там «на грудь» приняв и пищи,
Шерсть свою почаще мой
Да расчесывай усищи!!!

Юмор, Разное (юмор) :: Десять признаков того, что Вам срочно нужен секс

Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден — для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от… Да от массы проблем!

У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.
Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне — и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину «расслабься и получай удовольствие».

У вас постоянно что-нибудь болит.
Вперед, к постельным подвигам — снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием к оторого образуются болеутоляющие эндорфины — естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс — лучшее обезболивающее.

Юмор, Анекдоты :: Лента анекдотов на пятницу

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут

- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды матча Россия-Канада!

Всю прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Юмор, Истории :: Красная стрела

Девушка у меня душная, песдец просто. Иногда так разноется, что хоть котят топи. Давно бы послал , да уж больно жопа у неё хороша – как гляну так сразу слюну глотаю.
Вот и в этот раз достала «давай съездим в Питер, давай в Питер».
Я её и спрашиваю:
- Милая моя Танечка, какого хуя ты забыла в этом, блядь, Питере, колыбели ноябрьской революции, родине Ленина?
А она мне и отвечает, да ещё и с подъёбкой, коза:
- Ленин родился в селе Шушинском, Вася, а не в Питере. Как чего? Это же культурная столица! В Третьяковскую галерею сходим, на карусели покатаемся, там много ещё чего.
Неймётся бабе….
- И ещё непременно на поезде «Красная стрела»! Я знаю, есть такой. В купе!
Вот же ж блядь! В купе ей, суке..

Делать нехуя: придётся ехать. Иначе она мне мозг из ушей выпьет. Для начала я поинтересовался у поцанов во дворе, с какого вокзала ехать в Москву? У нас, в Сосновке, вокзалов вообще нет, так, полустаночек хуеватый, а вот в Мичуринске их сразу два – «Мичуринск Уральский» и «Мичуринск Тамбовский». Ребята не знали, а Серёга (он среди нас самый продвинутый, работает менеджером на овощной базе) сказал, что Москва – верняк не на Урале, так что с тамбовской платформы надо ехать. Не наебал, скажу заранее. Заняв денег (кто сколько дать мог), пошёл паковать багаж.