RSS новости
Играть онлайн в игры денди
 
Каталог / Разное
Ссылка на ленту:

Креомания - Творим, удивляем, смешим, отжыгаем!

Новые темы

Одноминутная машина времени | Видео-Клипы

Hans:



Тема полностью: Одноминутная машина времени | Видео-Клипы


Непристойное предложение, или учите орфографию | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ

овк:
Сейчас сижу на работе, дел еще по горло, но не могу не рассказать вам, дорогие братья-ЯПовчане, историю, которая произошла сегодня.

Работаю я в медицинском учреждении, занимаюсь оформлением документации. Со мной в кабинете сидит одна тётенька по имени Валентина Пална. Работает она давно, начинала еще с пишущей машинки. Особого желания переходить на компьютер у нее не было, подозрительно к этой адской машине относится и по сей день. Как следствие – учиться делать что-то кроме набора текста не хочет. По пять раз в день приходится бежать к ней на помощь после ее слов: "Ой, я что-то нажала" или "Я ничего не трогала, оно само!"

Теперь, собственно, сама история. Приходит к нам в кабинет врач недавно открывшейся у нас сосудистой хирургии и просит Валентину Палну сбросить ему на флешку какую-то документацию по их отделению. Та флешку видала, и даже знает куда ее надо-ть вставлять. Теоретически. Но все это ее пугает, а необходимость безопасного извлечения устройства вообще вгоняет в панику. По-этому она уступает место врачу, дабы он сам проделал все необходимое. Благо, папочка по сосудистой хирургии вот она, прямо на рабочем столе висит. Врач садится за ее комп, и я вижу (сижу напротив), как его лицо краснеет, он весь начинает трястись, с трудом сдерживает смех, а вырвавшийся все же из него ржач маскирует под кашель. Так он пыхтит пару минут, потом извлекает свою флешку, благодарит и быстренько уходит.

Мне стало интересно, что же так рассмешило молодого врача. Я сажусь за компьютер Палны и вижу: прямо посреди рабочего стола висит папка с названием СОСУ ХЕР… Я в истерике сползаю со стула. Эта папка не содержит, как вы могли бы подумать, незатейливую порнушку или объявления о непристойном предложении. В этой папке собрана документация по отделению СОСУдистой хЕрургии. Почему Пална, проработавшая более 20 лет с медицинской документацией, сделала такую ошибку неизвестно. То ли заработалась, то ли замечталась о своем, о девичьем. Не знаю. Но ржали мы сегодня всем отделом. Долго. В голос.

© Тихиро

Тема полностью: Непристойное предложение, или учите орфографию | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ


Армейская мудрость | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ

овк:
В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.
Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгандоне" тоже не получается, а уж обижаться что кому то досталось больше нарядов чем тебе тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких усовиях.
И не только воинское. Любое. Потому что когда вокруг плохо, то вроде как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.

А потом мы вышли на плац, и отжимались пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нефиг старшине тупые вопросы задавать после ужина.

© Sgtmadcat

Тема полностью: Армейская мудрость | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ


Прекрасный день | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ

Shultc:
Прекрасный день

Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.

И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...


(С)спижжено

Тема полностью: Прекрасный день | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ


Трудности языка | Фирменные крео

sediskin:

Язык страны, в которой живешь, нужно учить. Это неприложное правило для эмигрантов, которые хотят улучшить качество жизни в новой стране. Знание местного языка развязывает человеку руки и дает свободу передвижений. Язык – это свобода. В принципе, можно язык и не знать и, при этом, прекрасно существовать в квадрате из двадцати улиц и пяти остановок сабвея, получая удовольствие от кулинарии русских магазинов и просмотра Первого Канала по кабельному телевидению. Но, такие люди, рано или поздно, попадают в неприятные ситуации.

Вот какой казус приключился с бруклинчанином Варфоломеем Бубликоффым. Словарный запас Вари, как его звали товарищи, был убедительно скуден. Варя знал значение около пятидесяти слов, которые он, в в разговорах с инострацами, мешал вместе с русским языком и азбукой для глухонемых. Кроме этого Варя мог сказать два предложения – «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Он уже не помнил, где и при каких обстоятельствах, он заучил эти предложения, но произносил он их так, что ему мог позавидовать Ковбой с Рекламы сигарет Мальборо. Этими двумя предложениями Варя вводил собеседника в сомнение, что он не знает языка.

Ну а история такая. В один прекрасный день Варя решил постирать свою загрязнившуюся пуховую куртку. Простирнул Варя куртку и огорченно заметил, что влажный пух сбился в крупные комки, таким образом увеличив некоторые места пуховика, а некоторые оставив без пуха вообще. В таком виде куртка приобретала уродливый, некондиционный вид и ношению не подлежала. Правда, спасти куртку было можно. Нужно было просто положить в сушку два упругих резиновых мячика, которыми бруклинская детвора играет в игру ХэндБол, отбивая мячик от стенки ладошкой.

Мячик по английски звучит – Болл, а, во множественном числе, соответственно – Боллс. В своем скудном словаре у Вари не было учтено, что слово Боллс, кроме главного значения, на местном слэнге еще означает мужские яички.

Заходит Варя в прачечную. За стойкой, к великому его огорчению, стоит здоровая латиноамериканка Мария.
- Есть ли у Вас мячики? – вопрошает на полуанглийском Варя, рисуя в воздухе руками два мячика.

Латиноамериканка Мария была в стране уже более трех лет и словарный запас у нее был побогаче Вариного, но креатива никакого. Вообщем женщине с горячей южной кровью показалось, что этот русский ее оскорбляет и пытается узнать есть ли у нее яйца? То есть, сможет ли она сдержать удар и перенести оскорбление?
Мария, недолго думая обозвала Варю испанским матюгом – Пута. Одно из самых неприличных слов в испаноязычном диалекте, что, в переводе на русский, означает Проститутка.

- Ну а причем тут Путин? – удивляется по русски Варя, - Причем здесь Путин? Если я по русски говорю, то сразу Путин? Я тебя по русски спрашиваю Боллс, при этом слове он снова показывает руками мячики, есть? А ты мне Путин!

Марию накрыла волной гнева. Поганый русский! Сначала зачем то выяснял есть ли у нее яйца, а потом еще и оскорбил, в ответ, по испански.
Мария хотела расцарапать изумленное Варино лицо, но законопослушные посетители не позволили совершиться Суду Линча и вызвали полицию.

Наряд прибыл в прачечную через минут пять. Здоровый полицейский ЛУИС Суарес выслушал версию потерпевшей стороны – Марии, а, затем, приступил к допросу Вари.

- Я пришел человеку и говорю «Ю хев баллс?», а она меня Путиным обзывает – объясняет полицейскому Варя.

Луис Суарес являлся уроженцем солнечного Пуэрто Рико, поэтому Варино объяснение распалило и его южноамериканскую кровь.

- Как ты смеешь, оскорблять честь невинной женщины Марии и полицейского, находящегося при исполнении обязанностей? – возмутился Луис, заковывая Варины руки в браслеты.
Варя визжал, как поросенок и, по русски, взывал свидетелей о ментовском беспределе, после чего сказал по английски заученную фразу - «Меня не будет вечером. Я возвращусь домой завтра». Ковбой Мальборо просто нервно закурил в стороне.

От этих слов и правильности произношения Полицейский Луис Суарес стал похож на бешеного зверя.

- Так ты прекрасно говоришь по английски! – заревел он вталкивая несчастного Варю на заднее сидение машины.

На заседание суда был приглашен русскоязычный переводчик и, сдобрившийся Судья МакФол отпустил Варю с миром, когда ему перевели на английский язык версию Вари. Домой Варфоломей Бубликофф попал, как и обещал Полицейскому Суаресу, на следующее утро.

Куртку Варя свою отсушил с помощью мячиков, которые купил в бакалейной лавке у араба, обладающего такими же навыками зания языка, как Варфоломей.

А, еще, на следующий день, Варя записался на бесплатные курсы английского языка, при Городском Колледже. Потому что язык нужно знать!

Dennis Liba AKA Sediskin ©


Тема полностью: Трудности языка | Фирменные крео


Исповедь Ведущего Ток Шоу | Фирменные крео

sediskin:
Костюм от Канали, туфли от Бриони, рубашка от Пинка, очки от Пау Зильери, прическа от Сережи. Здраствуй Сережка. Ты, единственный Апполон на Туфлях платформах, кто может поспорить со мной за звание Самого Прекрасного Нарцисса на планете Земля. Я любуюсь собственным отражением в зеркале. До начала шоу осталось десять минут. Через десять минут тихая, как опушка в лесу, студия накалится до критической температуры от сканадлов и брани. Только я , как пожарный, буду носится взад вперед затушивая пожары, чтобы, потом, сразу же, заново воспламенить горючую людскую массу.
Я давно уже понял, что люди не могу прожить без осуждения им подобных. Осуждая соседа, человек, потонувший в собственных грехах, в этот момент, ощущает себя святым праведником. Политики порицают и осуждают воровство, менты – коррупцию, латентные педофилы накидываются на геев, сделавшая пять абортов суперзвезда журит, случайно залетевшую, нищую деваху.

Звезды и знаменитости купили себе индульгенцию. Блеск бриллиантов Графф и краснота Лабутинов не позволяет рядовому жителю хрущевки думать плохое о судьях, рассевшихся в мягких креслах. Рядовой трудяга может занять геморройное место за спиной Владельцев Планеты Земля, чтобы, со слюной во рту поддакивать дамам в Шанель и мужчинам в Гермесе и топтать жертву сидящую в центре зала, нервно ерзающую на своем месте.

И все это делается, чтобы несколько миллионов глаз, ровно в Восемь вечера, прилипли к Мутному Глазу в ожидании очередного выноса мозга.

И вынос начался!

На диване в центре сидит Степанида Золотухина, труженица из Пермской области. Мать героиня с девятью детьми. На экране, что висит над ее головой начинают рассказывать о ее деяниях вне рабочей смены и перечисляют ее многочисленных сожителей, со слов почтеннойц соседки Зубаревой, чье слово сравни слову Английского Лорда Адмиралтейства. Павел Пуклин, нынешний бойфренд Золотухиной, бьет кулаком в грудь и заявляет, что, как минимум, пять из девяти детей не его. Про остальных четверых сказать не может – был возможно нетрезв во время коитуса. Но те пятеро – точно не его. А алименты его платить заставляют. В качестве доказательства Пуклин предъявляет Судьям свое каленое лицо на предмет сравнения с личиками пятерых ангелочков. Но для меня и Членов Высокого Ареопага это не доказательство. Через сорок минут задастая Снежанночка, аппетитно виляя филейной частью, внесет в студию большой белый конверт, и, сделав долгий выдох, как на церемонии вручения наград Кинематографической Академии, объявит имена счастливого победителя или победителей ДНК экспертизы, которую прошли все участники телеристалища.

Я достаю из рукава Канали свой первый козырь – Даму Черви с подписью Проститутка – Бесплатная давалка. В студии появляется Танк Т – 34, Соседка Зубарева. Медленно, громко шумя гусеницами она подбирается к заплаканной Степаниде.

- Как же ты могла то! Как же ты могла! Ты! Ты помнишь! – кричит она тыча пальцов в лицо Матери Героини, - Ты помнишь всех мужиков, которые к тебе каждый день приходят. Я их всех вижу! Всех знаю! Ах ты проститутка! Ах деточек то жалко! При такой матери то пустой кукушке!
- Да ты шо! – огрызается в ответ Золотухина и пытается дать Почетной Свидетельнице по сопатке. Пробить броню танка нереально, но потуги очень эффективны в качестве привлечения внимания к этой банальной проблеме рядового телезрителя из Удмуртии, которого девятью детками не удивишь.

Танк Зубарева пытается перекричать всех и доонести до людей, что Золотухина – проститутка и ей это удается сделать. Все идет по моему сценарию.

В ход идет тяжелая артиллерия – Уважаемый Ареопаг, который просто разрывается от возмущения нерадивой мамашей.
– Да о чем тут вообще говорить! – возмущается Косматый Артист, про которого вся Москва знает, что у него в каждом городе союзной республики есть внебрачный ребенок, - Тут все понятно. Нагуляла! А на бедного парня хочет все списать!
- Я срочно направляю депутатский запрос! – обещает отставной Генерал, Депутат, Борец за Справедливость, которому каждый день приводят в порядок его домик на Рублевке десять деньщиков рядовых из регулярных частей армии, - Так оболгать человека. Сразу же видно по лицу, что дети не его!
- Послушайте все меня! - кричит Известная Актриса, Чемпион Мира по сделанным абортам,натренерованным голосом заглушая аудиторию, - Это просто омерзительно, что человек может столько рожать! Просто жалко детей! Мне кажется, что таких людей нужно просто принудительно стерелизовать! – она бьет маленьким кулачком по ручке дивана, - А парня конечно жалко. Платит алименты не за своих детей.
Настал момент. Аудитория твердо уверена, что парень ангел, а Степанида – гулящая бабенка. Момента настал для следующего козыря в моей колоде – ВАЛЕТ Бубны. Хамелеон. А парнишка то оказался не простым работящим Ангелком. В студию, одна за другой, заходят многочисленные девицы, одетые в лосины и рассказывающие о его таланте деревеского Казановы и местные Анискины в форме, потрясающие кипой заявлений на Пашу. Лицо Паши сереет и на ангельском, светлом лице появляется искаженная гримаса. По залу проходит выдох разочарования.

- А я что говорил! – срывается с места Косматый Артист, - Падонок ты! Клейма на тебе ставить некуда! – тычет он пальцем в сторону Паши.
- Я срочно направляю депутатский запрос! – снова обещает, но теперь, Озорнику Пуклину, Отставной Генерал Депутат, - Это же надо, как опорочил имя девушки!
- Послушайте меня! – перекрикивает гавкающую аудиторию Известная Актриса, - Вместо того, чтобы помогать этой бедной девушке, вот этот здоровый лоб, врет всей студии, заставляя нас поверить, какой он хороший. Сколько же таких моральных уродов скачет по стране! – возмущается она.

Студия жужжит, как, развороченный Юным Натуралистом, улей. Косматый Артист эпатирует публику и лезет на сцену драться. Депутат, по мобильному телефону, звонит в воинскую часть. Рядовые трудяги в зале посылают гостям, сидящим в центре зала, злую карму. Все идет по плану. В студии горячо.

Наступает Момент Истины. Апофеоз Мероприятия. Конец ДиаФильма. В зал, вихляющей походкой, входит Снежанночка. Она несет в руке здоровый Белый Конверт.

- Дорогие Степанида и Павел – она медленно открывает Большой Белый Конверт и, глубоко вздохнув, делает паузу, - У каждого из вас и девяти детей был взят образец ДНК. Степанида и Павел – Снежанночка обводит загадочным взглядом весь зал. В студии воцаряется тишина.
- Дорогие Степанида и Павел – повторяет Снежанна, - С точностью до 99 процентов отцом, как минимум пяти детей, является. Отцом является. Является отцом – она еще раз обводит взглядом зал и, медленно, начинает читать – Андрей Мала... Ее глаза круглеют от ужаса.

Я, с улыбкой на лице, даю леща Снежанночке. Вот мерзавка! Перепутала результаты разных экспертиз.

- Мы заканчиваем на сегодня, но это не конец. Завтра! – я обращаюсь в телекамеру, - Завтра продолжение этой запутанной истории! Новый модой человек Степаниды появится в студии и расскажет всю правду о его измене Степаниде с Павлом. Не переключайтесь! Завтра будет жарко!

Dennis Liba AKA Sediskin ©

Тема полностью: Исповедь Ведущего Ток Шоу | Фирменные крео


Про младшего брата и яблочко в ..... | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ

овк:
В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы!

© Вика Самсонова

Тема полностью: Про младшего брата и яблочко в ..... | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ


13:11 28.02.15

Света нету | Видео-Клипы

овк:



Тема полностью: Света нету | Видео-Клипы


12:57 28.02.15

Игра на ящиках | Видео-Клипы

овк:
Немцы жгут appl.gif



Тема полностью: Игра на ящиках | Видео-Клипы


10:31 28.02.15

Всё по реалу | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ

овк:
Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.

Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» – загадка. Дальше – долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан – на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
- Что, - говорю, - не выспались?
- Нет, не выспалась, - отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.
- Учили, небось, всю ночь?
- Ага, м… Учила, - улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
У неё после некоторых слов – характерное подмыкивание. «Я, м…» «Пошёл ты, м…» И т.п. Как у сантехников.
- Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?

Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
- СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
- СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
- Я в курсАх.
- Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
- Что?
- То самое. О чем вы «в курсах»…
- СтендалЯ-то?
- СтендАля.
- Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, – обиделась девушка.

Я немного, честно говоря, тоже:
- Ну так что ж теперь: « в ПарижЕ» говорить?
Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне – лично по барабану. Так сказать, монопенисуально.
- Ну, читали?
- Читала, м…
- Что читали… «м»?
Сильно подумав и с нотой неуверенности:
- СтендАля.
- А что именно-то?

Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:
- Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
- А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное…» И … И…
С надеждой:
- И белое?!
- Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.

С неожиданной ненавистью:
- Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..
- Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.
- Сори. Это я с недосыпу.
«Ага, - думаю, - и с пере…бу в лошадиных порциях».
Вздыхает лань. Смотрит в окно.
- Ну так, вспомнили, про что «Красное и черное»?
- Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием).
- Ну… в общем… и про неё тоже.

С жаром:
- Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м…, короче ему не это… по типу того что-то.
- Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он «её типа как бы того, а она ему не это».
- А хули, всё по реалу! – вдруг вырвалось у девушки. – Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.
- Ладно, - говорю. – Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали?
Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские…
Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.

Лань заволновалась.
- Я люблю этого… как его… на «шэ»
- На «ша»?
- Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
- Шиллер?
- Да нет. (С раздражением).
- Шекспир?
- Нет, Шекспир – это про негра-киллера...
- Про негра-киллера? Шекспир? Хм…
- Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа «дезодоранта»…
- А! В смысле – «Отелло»… Дезде…
- Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.
- На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
- А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
- И что ж вы любите у Шопенгауэра?
- Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю – не помню.
- Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..

После долгой задумчивости:
-Он что-то типа вальсов писал.
- Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…
- Тьфу ты, б…!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…
- Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?
- Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?

Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».
- Спасибо, - говорит. – Спасибо вам огромное, м…
- Не за что, ё…
И ушла. За дверью слышу:
- Ну как?!..
- Зачет, м…

Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
- Он мне: «Говори, сука, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр… Х…ё-мыё, бараньи яйца… А он мне: «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?..»
Коллективное «гы-гы-гы!»
- Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню нихрена. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…
«Гы-гы-гы!..»
- Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м…, не поставил – всё, кирдык хомячку... Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.

И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый.
Господи, прости мою душу грешную!


© Елистратов Владимир


Тема полностью: Всё по реалу | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ


Гюнтер из Германии | Видео-Клипы

Hans:
crazy.gif



Тема полностью: Гюнтер из Германии | Видео-Клипы


У нас, в деревне, ночами все так ходють | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ

овк:
«Что русскому хорошо, то немцу во вред!»
(немецкая народная мудрость)


Один иностранец другому:
- Странный народ эти русские. У них даже физиология какая-то ненормальная. Вчера стою на автобусной остановке и слышу, как один русский говорит другому: «Одень шапку на…, а то уши отморозишь».


История эта случилась под Новый год в одной деревеньке, где живет дед Никифор – родной дед моего знакомого Андрея. Со слов Андрея я эту историю и рассказываю. Он заверил меня, что все случившее – чистая правда, а если кто будет сомневаться, то пусть съездит в городок Шлацбург, что находится на севере Германии, найдет там инженера Ганса, проживающего на Хилькенштрассе, и спросит у него, где и как он отморозил себе уши.

А начиналось все так. Андрей со своим другом Саней, который работал переводчиком в какой-то фирме, решили встретить Новый год в деревне – отдохнуть от городской суеты, так сказать. Саня же приехал не один, а с немцем, которого звали Ганс.
Как объяснил Саня, Ганс как услышал, где он собирается встречать Новый год, так стал умолять взять его с собой, потому что всю жизнь мечтал «стрелять в лесу рябчик, париться березовый веник и пить самогон».
Отдохнули по полной программе. Было все: «и стрелять в лесу рябчик, и париться березовый веник, и пить самогон».

А вечером все трое решили добавить к своей новогодней программе еще один пункт, очень понравившийся Гансу: «ходить к девкам и новогодний дискотека в клуб»
Но в клуб пошли только Андрей и Саня. Ганса же дед Никифор на правах хозяина и как человек, умудренный жизнью, не отпустил: мало ли что случится с немцем – отвечай потом за него, международный конфликт может выйти.

Напрасно Ганс уверял, что он будет только смотреть. Дед Никифор сказал, что нынешние местные девки только смотреть не будут, а парни, приревновав, еще и морду могут набить. И, на всякий случай, спрятав все шапки (на улице мороз под сорок!), он достал еще одну бутыль самогона, усадил Ганса за стол и стал ему рассказывать, как он ходил на медведя.
Но вскоре деда Никифора разморило, и он заснул прям за столом. Ганс же, пользуясь моментом, решил улизнуть. Накинув куртку, он принялся искать невесть куда пропавшие все шапки. Дед Никифор, очнувшись от шума, зевнул и строго спросил:
- Ты куда?!
- Мы много пить. Сейчас надо ходить туалет, - схитрил Ганс. – Я искать шапка. На улице отшень холодно!

Дед Никифор встал с кровати и, кряхтя, достал из-под нее железный горшок. Горшок был большой, без ручки, обшарпанный и местами мятый.
- Держи, - сказал дед Никифор и протянул горшок Гансу.
Ганс взял в руки горшок, повертел его и восхищенно воскликнул:
- Какой древность! Я знать, это для русский богатырь!
- Для немецкий богатырь тоже сойдет. Так что бери и ходи в него.
- Может, лучше шапка? – приуныл Ганс.
- У нас, милок, здесь, в деревне, все так ночами ходють. И ты привыкай.
И дед Никифор, чтобы не смущать Ганса, ушел в соседнюю комнату, лег на кровать и вскоре, похрапывая, заснул.

Ганс же, вздохнув, нахлобучил себе на голову железный горшок и, пошатываясь от выпитого самогона, подался в клуб, который, к счастью, находился недалеко.
Минут через десять он, окруженный плотным кольцом любопытных, уже сидел в клубе под елкой на стуле и, потирая ладонями уши, интересовался:
- Почему у вас, деревня, ночью так принято ходить?


© Сергей Савченков

Тема полностью: У нас, в деревне, ночами все так ходють | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ


тёмный владыка | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ

mormie:
— Господин, я достал его!
— Кого? — спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.
— Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.
— А, этот... Ну, положи там, на полочку.
Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.
— Послезавтра ночь Великого Противостояния,— как бы невзначай заметил он.
— Ну и что? — Равнодушно пожал плечами Темный Владыка.
— Жертва, господин, — напомнил карлик. — Её еще найти надо.
— Не надо никого искать, — отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.
— Но ритуал...
— Не будет никакого ритуала! — Строго нахмурил брови Темный Владыка. — Пора бы тебе уже привыкнуть.

Карлик насупился.
— Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц – где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?
— Я же тебе уже объяснял, — отозвался Темный Владыка. —Добро всегда побеждает, а Зло – проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!
— Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...
— Вот именно! — Поднял палец Темный Владыка. — Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?

Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.
— Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные – так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?
Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.

— Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?
— При мне – нет.

Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.
— Умение управлять и умение пробиваться наверх – это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием – иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...

Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.
— Что тогда? — Не выдержал карлик.

— Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,– он позволил себе короткую злорадную улыбочку,– добро всегда побеждает...
(С) не знаю чьё, сеть и нииппйотЪ

Тема полностью: тёмный владыка | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ


Ледовое побоище | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ

овк:
Иногда мы с женой ездим покупать разные разности в магазине Икеа. Их недорогие и простые решения нам очень нравятся и поэтому у нас дома куча их продукции.
В один из таких походов в этот магазин мы вернулись с новыми товарами шведского производителя, и один из них был стульчик для нашей малышки. Сам стул очень удобный, недорогой и очень прост в сборке - сиденье, поднос, 4 ножки, ремешок. Ошибиться невозможно, всё очень просто, даже для тех кто не очень преуспевает в сборке икеевских товаров. Но у меня как всегда, "просто" ничего не бывает и оказалось, что из всех стульчиков я взял именно тот, в комплекте которого не было ремешка. Казалось бы мелочь, но сажать ребенка, который только научился ползать и вставать(и пытается делать это везде и всегда) в стул высотой метр, довольно страшно, поэтому эта мелочь ликвидировала любую возможность эксплуатации стула. А квитанцию покупки, мы как на зло найти не смогли.
Делать нечего, решил я позвонить в сервис Икеа, узнать как можно проблему решить. На телефон ответила девочка,и как всегда со мной происходит, не самая смышленая:
Она: "Добрый день, чем могу помочь?
Я: "Добрый день, мы у вас купили стул для малышей, но в комплекте не было ремешка, что делать?
Она: "Вы можете приехать в один из наших филиалов и поменять товар"
Я: "Это понятно, но мы не можем найти квитанцию"
Она:"Как вас зовут?"
Я: "Плоткин"
Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню"

Минута ожидания

Она: "К сожалению мы не можем ничего сделать без квитанции"
Я: "Я это понимаю, но поймите вы тоже, мы покупаем у вас не редко, могу показать другие квитанции, и у меня нет никаких причин вам врать по поводу ремешка цена которому пару шекелей. Если бы я вас решил разводить, я бы выбрал, что-нибудь посерьёзней"
Она: "Как вас зовут?"
Я: "Плоткин"
Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню"

Минута ожидания

Она: "К сожалению, без квитанции мы не можем быть уверены, что стул вы купили именно у нас"
Я: "А где еще в Израиле продают икеевские стулья для малышей?"
Она: "Нигде"
Я: "Ну?"
Она "Что ну?"
Я: "Ладно, не важно. Можете пожалуйста пойти к вашему начальнику и спросить его, может он поможет"
Она: "Напомните как вас зовут?"
Я: "Плоткин"
Она: "Господин Плоткин, я пойду уточню у своего начальника"

Минута ожидания

Она: "Начальник сказал, что без квитанции мы вам дать ремешок не можем"
Я: "Ладно, не надо бесплатно, давайте я его куплю. Купить отдельно ремешок я ведь могу?"
Она: "Мне надо уточнить"
Я: "Вы знаете девушка, вы пытаетесь выставлять себя как шведская фирма с скандинавскими стандартами, а на самом деле ведете себя как Битуах Леуми(отдел нац.страхования, символ израильской бюрократии)"
Она: "Почему?"
Я: "Не важно, меня зовут Плоткин, уточните пожалуйста побыстрее, у меня уже ухо горит от перегретого телефона"
Она: "Господин Плоткин, одну минуту, я уточню"

Минута ожидания

Она: "Начальник сказал, что на этот вопрос вам ответят только в самом филиале. Вам надо обратиться туда"
Я: "Ок, А в данном филиале стул еще в наличии?"
Она: "В наличии, если хотите, я могу послать им сообщение с вашей проблемой, чтоб они знали о чем речь"
Я: "Спасибо, буду очень рад"
Она: "Я пойду уточню, как это делается. Kак вас зовут?"
Я: "ПЛОТКИН!!!"
Она: "Одну минуту, господин Плоткин"

Минута ожидания. Мои нервы на пределе.

Она: "Спасибо за ожидание, я уточнила как это делается. Как ваше имя?"
Я: "МОЕ ИМЯ?!"
Она: "да"
Я: "АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ МОЕ ИМЯ!!!"
Она: "Александр что? Можете продиктовать?"
Тут я бью себя кулаком в лоб 3 раза
Я: "НЕВСКИЙ!!! Н-Е-В-С-К-И-Й!!!"
Она: "Господин Ньевский, что написать в сообщении?"
Я: "ПИШИТЕ!!! -Невский едет разбираться с шведами и требовать свой ремешок!!!"
Она: "Написала, вам надо будет обратиться к представителю на складе. Я могу вам еще чем-нибудь помочь?"
Я:"НЕТ!!!"

Прошло некоторое время, и мы вновь приехали в Икеа. Закончив обход магазина, му спустились в склад. Я подошел к представителю, который оказался русскоязычным. Объяснил ему, что я купил у них стул без ремешка. Отзывчивый представитель сказал что такое бывает и направил меня к стойке с стульями и сказал, чтоб я взял ремешок. Платить разумеется не надо. Квитанция тоже не нужна для такой мелочи. Радостный я направился к той стойке, как вдруг он меня позвал:
Он: "Слышишь, постой, а это не ты случайно Александр Невский?"
Мне стало стыдно. Мужик нормальный, без вопросов решил проблему, а я ему такое сообщение послал.
Я: "Да, понимаете, там так получилось, неудачно пошутил..."
Он: "Да ты что! Когда я получил сообщение, да еще и на ИВРИТЕ! Что Александер Невский должен приехать к нам на разборки со шведами, за потерянный ремешок...в общем у меня была истерика, пару часов так точно".
Я: "Это я еще не знал как сказать на иврите - "Ледовое побоище"...."


© Plotkin


Тема полностью: Ледовое побоище | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ


Встреча | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ

овк:
Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.

Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:

- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.

Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:

- Так это – ты !!!


© Алекс Грачев

Тема полностью: Встреча | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ


Аферист | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ

овк:
После выгрузки в Гамбурге, проверяя осадки судна, я пришёл к выводу, что в балластных танках накопилось грязи более чем достаточно. Арифметика тут простая. Когда грузят судно, балласт откачивают.
И если в танках грязь, то, естественно, судно груза возьмёт меньше. А возить ил и песок – вещь непозволительная. Вот и приказал я боцману навести порядок в этом вопросе.

Зачистка балластных танков – работа хоть и муторная, но несложная. Но вот вскрыть их! Это может быть покруче месячной выработки негра на плантации. Четырнадцать горловин с шестьюдесятью огромными гайками каждая, которые не отдавались с постройки теплохода.

Боцман посмотрел на меня, как на врага народа.
-Может, объявим субботник, и – всей командой?-
посочувствовал я ему.
-Субботник – это праздник труда, плавно перерастающий в пьянку,-
философски заметил он, но тут же повеселел:
-Штурман, давай погодим немного. В первом нашем порту всё будет о’кэй.

Первым нашим портом оказался Калининград. Связанные с прибытием судна хлопоты были в самом разгаре. На борту работала комиссия контрольно-пропускного пункта. Всё шло, как обычно, когда я вдруг почувствовал какой-то странный интерес к своей скромной персоне.
-Вы – грузовой помощник?-
обратился ко мне таможенник, внимательно глядя прямо в глаза. Я ещё раз назвал свою фамилию и должность. Он отложил в сторону папку с документами и опять уставился на меня:
-Значит, груза на борту нет?
-Вы же видите по бумагам, что пришли в балласте,-
непонятное беспокойство стало закрадываться в душу.
В кают-компанию вошёл ещё один таможенник и сразу же присоединился к своему коллеге:
-Предметов, запрещённых к провозу через границу, не имеется?
На глупые вопросы хочется отвечать глупо.
-Всё запрещённое в Гамбурге не успели погрузить,-
стараясь быть спокойным, огрызнулся я.

Такого, конечно, не следовало делать. Люди этой профессии начисто лишены чувства юмора. Шутить с ними категорически противопоказано. Тут к нам присоединился ещё и пограничник со своим традиционным до тупости вопросом:
-Посторонних лиц на судне нет?
-В каждом трюме сидит по диверсанту с гранатомётом,-
всё-таки сорвался я.
-А когда последний раз вскрывали балластные танки?-
у всех троих глаза запылали жадным охотничьим блеском.
-Вообще никогда не вскрывали,-
меня уже начинало потряхивать.
-А почему на крепёжных гайках свежие сколы ржавчины?
-Чего ржавчины?
-Свежие сколы ржавчины,-
они, обступив со всех сторон, пожирали меня глазами:
-Не будете ли вы так любезны пройти с нами на грузовую палубу с целью выяснения наличия в балластных танках посторонних лиц или предметов, запрещённых к ввозу в страну.

Когда эта публика начинает говорить подобным языком, тут уж добра не жди.
-Ничего там нет, кроме грязи. Но, если вы настаиваете, отчего же не пройти,-
поднялся я, из последних сил пытаясь сохранить остатки хладнокровия.
После духоты кают-компании лицо приятно обожгло морозным воздухом. Но насладиться свежестью осеннего утра не удалось. По причалу маршировал взвод солдат, одетых в комбинезоны.

В руках они несли гаечные ключи и какие-то непонятные инструменты. Через минуту их зелёные фуражки замелькали по всей палубе. Они, как мухи, облепили горловины балластных танков. Злополучные крышки с грохотом одна за другой стали отлетать в сторону.
-Ну-с, приступим,-
таможенник, натягивая рабочую куртку и проверяя фонарик, улыбнулся мне, как удав кролику, и нырнул в тёмную горловину.

Разочарованию его не было предела, когда коллеги помогали своему перемазанному балластной грязью товарищу выбраться обратно. Началось что-то невообразимое. Они по одному и по несколько человек сразу, как львы, бросались в тёмные сырые танки. Судно гудело, словно пчелиный улей. Я смотрел на весь этот бедлам с отвисшей челюстью, не в силах осознать происходящего.
-Во дают. Ну прямо кино и немцы,-
рядом со мной появился боцман. Он хозяйским глазом окинул палубу:
-Только бы гайки не растеряли, черти.
-Ты ржавчину молотком обдолбил?-
повернулся я к нему.
-А чего? Пусть пользу приносят. Не всё же им людям нервы портить,-
он даже не посмотрел в мою сторону.

Но, как и всё на свете, закончился и этот идиотизм. Взаимных извинений было много. Проводив до трапа комиссию и в последний раз выслушав, что в жизни всякое бывает, я не успел повернуться, как опять столкнулся с боцманом.
-Ну и что ты мне скажешь, аферист?-
набросился я на него.
-К вечеру танки будут зачищены,-
он даже не моргнул глазом.

Я не знаю, что бы с ним сделал, но к концу дня зачистка действительно была закончена, и мне ничего не оставалось, как объявить ему благодарность.



© Сергей Маслобоев


Тема полностью: Аферист | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ


18:09 29.01.15

Кин-дза-дза | Видео-Клипы

овк:



Тема полностью: Кин-дза-дза | Видео-Клипы


16:10 28.01.15

Протокол | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ

овк:
из комментариев (вместо эпиграфа)
- Если ехать на авто по Германии - Австрии, то на КАЖДОЙ заправке или месте для отдыха по трассам, для собак стоит ВСЕГДА до краев наполненная миска корма и воды. Всегда! На каждой! Полная! У нас такое может быть?
- Не может. У нас дикие звери про это прознают и всё сожрут. Мы, в отличие от немцев, не сумеем объяснять диким зверям, что это для собак, потому жрать нельзя.

Приняли меня тот раз на завидовском посту. Превышение, просроченный техталон, не помню уже точно по какому поводу. Стали традиционно разводить на деньги. Не в лоб конечно, а так, ненавязчиво. Там была своя, отлаженная система. В расчёте на юридическую неграмотность населения. С таким мол нарушением, товарищ водитель, вы продолжать движение никак не можете. Сейчас мол мы составим протокол, и поедем в тверской суд. А там штраф тысяч пять, и автомобиль на штрафстоянку.

Я стою, не возражаю. С гаишниками спорить себе дороже. Они тоже смотрят, выжидательно. Что ж мол вы молчите, гражданин?
Я - а что говорить? Вы в своём праве. Действуйте согласно закона. А я уж приму удары судьбы стойко и смиренно. Винова так виноват. В суд значит в суд.
Хмурый старлей за стойкой вздохнул, неодобрительно покачал головой, снял трубку, и стал куда-то звонить. С целью как бы вызвать машину сопровождения. Что бы этапировать меня в органы правосудия. Двое их на посту было. Старлей этот, угрюмый и недобрый, и капитан, который в пику старлею лучился доброжелательностью и сочувствием. Всё это укладывалось в традиционный сценарий.
.
Поговорив по телефону, старлей положил трубку, неспеша подвинул к себе бланки протоколов, и ещё раз задумчиво и многозначительно на меня посмотрел.
- Товарищ капитан, - сказал я обращаясь ко второму гаишнику, который скучал облокотившись на стойку, - можно я тогда машину в тень отгоню? А то у меня там собака, сдохнет от жары, пока мы в суд ездим.
Капитан кивнул и спросил.
- Хорошая собака. Что за порода?
- Черный терьер.
- Не слыхал. Злая небось?
- Как ягнёнок.

Я отогнал машину за боковую стенку поста, где солнце должно было появиться только к вечеру, и выпустил Сёму размять лапы. За постом, в тени, стояла собачья будка. Из будки торчала солидных размеров цепь, и таких же солидных размеров черный нос. На наше появление черный нос шмыгнул один раз, и больше никак не отреагировал. Было жарко и лениво. Я налил себе чай из термоса, и прикинул, на сколько ещё затянется процедура. Всё, что мне могли вменить по закону, укладывалось в пятьдесят рублей под протокол. Эту процедуру развода я знал как свои пять пальцев, и весь вопрос заключался только в том, у кого быстрее лопнет терпение. Так что я неспеша допил чай, оставил двери машины нараспашку, что б проветрить салон, и вернулся на пост.

Старлей заполнял протокол, а капитан дружелюбно сказал.
- Ладно, товарищ водитель. Только ради вашей собаки, жалко её тут мариновать. Сейчас составим протокол на пятьдесят рублей, и поедете.
Он достал сигарету, и вышел наружу. Мы остались на посту вдвоём со старлеем. Тот недовольно сопел, царапая бумагу грязной ручкой, а я внимательно наблюдал за мухой, которая ползла по его фуражке, от тульи к околышу. Когда муха уже практически доползла до кокарды, дверь наружу внезапно резко распахнулась, и капитан, с красным лицом и непогашенной сигаретой, влетел на пост. Он перегнулся через стойку, сгрёб в кучу мои документы, сунул их мне в руку, и раздраженно сказал.

- Поезжайте, товарищ водитель! Счастливого пути!
- А протокол? - спросил я.
- Поезжайте!!! - с нажимом повторил он.
- Ээээ!?... - с недоумением сказал старлей за стойкой и сделался растерянный лицом.

- Этот его ягнёнок!, - выплюнул капитан, затаптывая окурок в пепельницу и тыча в меня возмущенным пальцем, - Этот его ягнёнок, он сожрал у нашей Матильды весь корм, выпил всю воду, и сейчас трахает её за будкой так, что аж цепь гремит!


* * *

Всю оставшуюся дорогу до дома мне пришлось читать Сёме нотации, объясняя правила хорошего поведения в общественных местах, и особенно при общении с органами правопорядка.
Вид при этом Сёма имел виноватый, но весьма довольный.

© RAKETCHIK



Тема полностью: Протокол | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ


19:07 26.01.15

Кошмар на операционном столе | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ

овк:
Не так часто мне делали операции, но бывало и до этого всегда они проходили под общим наркозом. На прошлой неделе мне сделали небольшую операцию, которую и операцией не назовешь, под местным наркозом и я понял, что, иногда, во время операции перед спящим пациентом разворачивается целый спектакль. Я вроде как боль терпеть могу, но вот врачей хирургов и стоматологов мягко говоря побаиваюсь.

Случилось у меня страшная вещь с ужасающим медицинским названием врастание ногтя на ноге, в простонародье онихокриптоз. Промучился я хромая дней десять. Потом, решил не тянуть с этим, набрав всю свою смелость в яйца и прикрикнув на себя, что я мужик, все так же хромая, направился в больницу к хирургу.

Встретила меня молодая, глубоко беременная девушка хирург, лет 30-ти. Сняв ботинки и засунув поглубже в них свои сырки, дабы докторша не подхватила никаких бифидобактерий на свою голову, вытянулся на кушетке. Она, только взглянув на мой несчастный палец, выдала:

- Будем резать! Прямо сейчас!

Не ожидав такого быстрого развития событий я робко возразил:

- А можно в пятницу?

- Нет! В пятницу будет поздно! Может попасть инфекция!

- Но, доктор, пятница завтра…

- Раз такое дело, тогда можно! – одобрила мой выбор она.

Вечером, позвонив всем знакомым и попрощавшись с друзьями, крепче обычного обнял жену и уснул. Утром дав супруге последние напутствия, поцеловал дочку перед дверью и быстро вышел, смахивая скупые мужские слезы с трехдневной щетины, крепко зажав в руке пакет с домашними тапочками.

Приехал в больницу, простояв не большую очередь, вышла пышногрудая медсестра и попросила меня проследовать за ней в операционную. В операционной усадили меня на операционный стол включили прожектор с таким ярким светом, как будто меня вот-вот заберет НЛО для сексуальных опытов и спаривания с инопланетными красотками. Но ничего из этого не произошло. Через пару минут вошла вчерашняя докторша с каким-то молодым докторо.

Посмотрев на меня, почему то с жалостью она сказала:

- Это доктор Фуад, он специалист по таким вещам, пусть он тоже посмотрит.

Осмотрев мой драгоценный палец и задав пару вопросов типа как давно, в первый ли раз и с хуя ли началось, он молвил:

- Думаю, можно не резать. Поставим металлическую скобу и все
нормализуется. – и обратившись к медсестре – Принесите мои инструменты.

Сам же сев напротив стола вытащил какую-то отвертку и наклонился к моему пальцу.

Моя коленка предательски затряслась. Прихлопнув рукой по ноге он сказал:

- Ты че трясешься? Не бойся.

- Доктор, это вообще-то не от меня зависит, вы мне тут шампур собираетесь под ноготь сувать и говорите не бойся???

- Да не бойся ты! Ляг не смотри. Ногу расслабь, я тебе сказал!

Через пару секунд услышал его голос:

- Ты… это… если больно будет не стесняйся, кричи … я все равно не остановлюсь. – и почему-то страшно усмехнулся – Хы-хы!

В это время в операционную привезли инструменты и впорхнула стайка практикантов с восторженными криками «Ой, доктор Фуад операцию будет делать…ай.. уй… мимими». Увидев инструменты мне поплохело. Не хватало разве что бензопилы, даже плоскогубцы присутствовали. Но как оказалось, все эти инструменты были необходимы для изготовления металлической скобы. Доктор все доходчиво объясняя и показывая начал учить молодых делать скобы. Те были в экстазе и даже снимали на свои мобильные телефоны.

Через какое-то время, обернувшись ко мне, он поцокал языком и произнес что-то типа:

- Ноготь толстый, придется поднимать его механически, что бы скобу провести.

Для меня это прозвучало как:

- Теперь ты узнаешь, что такое настоящая боль… ПАЦИЭНТ!

Начался процесс операции. Мой разум рисовал незатейливые картины из иллюстраций к рассказам Стивена Кинга. Мою фантазию не скупясь подбадривал голос доктора:

- Дай щипцы! Нет не эти ! БОЛЬШИЕ ДАЙ! ЕЩЕ БОЛЬШЕ! … Тут тяни! Сильней тяни! Режь! Принесите отвертку! Не звезду! Топор давай! Оботри спиртом перфоратор! Дайте мне Тампо!!! (наверно мне послышалось и он просил тампон)Посмотри какой он вышел, будем резать!Ссссука! Ножницы!

В этот момент я чуть приподнял голову и увидел ножницы…. Размах лезвий наверно сантиметров по 25.

- Да не эти ножницы! Мы что слона режем?! Маленькие давай! Теперь держи! Уйдет блядь! Уходит! Уходит! Поймал оппа! Где газовая горелка? Где газ?

Я, выдохнув, опять откинулся.

Тут вчерашняя докторша в положение, прям в этом положение запрыгала, радостно захлопав в ладоши:

- Ой ой ой! Как хорошо! И скобу поставили и заодно порежем! Двух зайцев одним скальпелем!

Я не разделял ее счастья, но внутри понимал, что наверно это хорошо.

Я представлял, как из моего пальца при каждом прикосновение бьёт фонтан крови, брызги попадают на камеры телефонов, на лица врачей, они в экстазе облизываются и закатывают глаза.

Эта фантасмагория длилась минут 20, когда доктор поднял голову и сказал с сожалением:

- Ну все… готово…

И обратившись ко мне:

- Теперь посмотри сюда, я тебе скажу, что делать надо.

- Я не хочу – сказал я – Вы мне так объясните.

Доктор, посмотрев на меня как на идиота, ответил:

- Да, посмотри ты! Короче, вот сюда и сюда будешь лить перекись два раза в день, а потом спирт капать. Только не наоборот. И, извини, но у меня только розовый лак был на ноготь нанести. Так что не обижайся.

Я не обиделся. Я не верил, что все это закончилось. Доктор, еще раз, осмотрев свое творение, что то показал напоследок практикантам на моем пальце со словами:

-Вот это хорошо, а это еще лучше, а вот тут так хорошо, что почти хуево если бы не было так хуево, что хорошо как замечательно.

Из чего было понятно, что он дико доволен своей работой.

Они все вышли, оставив меня на растерзание, грудастой медсестры, которой уже не терпелось приложиться к моему пальцу бинтом и ватой.

Вечером я заметил, что боль прошла и палец не болит вообще. Наверно, все таки, доктор Фуад не такой уж и зверь каким он мне показался в творческом процессе его работы. Через неделю нужно будет идти на осмотр, посмотрим какие еще зловещие ритуалы он будет проводить на до мной. Ведь как раз, говорят, будет новолуние.

© Зодчий


Тема полностью: Кошмар на операционном столе | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ


Медовый месяц в туалете | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ

овк:
Вспоминая следующий случай, тупо улыбаюсь в экран, исключительно потому, что некоторые, назовём их отрицательными, персонажи, оставляют в памяти в крайней степени позитивный осадок.
Стряслось это поздним вечером в Бологое. Стоим что-то около 5-ти минут, поэтому - быстро запустить «свежак» и в путь.
Не знаю, чем привлекает людей моя морда, но именно ко мне подошла процессия состоящая из довольно симпатичной девушки лет 17-ти, парня лет 27-ми на вид и @хуевшего от происходящего кокер-спаниеля по кличке Лиза, кремового окраса.
Чем-то парень мне, помню, не понравился….Сейчас, даже и не вспомню чем…
Их сопровождал начальник станции (по крайней мере представился так и был в форме), который сумбурно объяснил, что стрясся форс-мажор и люди отстали от своего поезда. При этом, поскольку времени нет совсем, он крикнул, что постарается связаться с начальником моего поезда по радио и уладит неудобные моменты.
Собака тряслась и тыкалась мордой подмышку своей хозяйки и вся процессия дрожала от так некстати стремительно-удаляющегося, августовского тепла.
Определив их в своё купе, в дороге выяснил, что они даже и не знакомы, а случилось это так.
Девушка вместе со своей мамашкой, папашкой, малолетним братом и кремовой причиной этой истории, счастливо отбыли из стольного града в Мурманск.
Этим же поездом следовал, ..если честно сейчас не вспомню его имя, но пусть остаётся Ромкой.
Внезапно, в районе Бологого, кремовая тварь начала свой ритуальный танец, явно означавший, что мол - не херово было-бы и посрать…
Сердобольная хозяйка упросила проводника выпустить её с Лизой на секундочку на перрон, чтобы волосатое существо смогло справить естественные надобности.
Ежу понятно, что получить такой контргастрономический сюрприз в своём вагоне не приснится никому из нашего брата, и, соответственно, вполне прогнозируемо, они были выпущены.
Не могу назвать причины,… но совсем близко, надрываясь и упираясь всем своим естеством в рельсы, пёр свои вагоны шумный и копчёный маневровый.
Одному богу известно, как, но….поравнявшись с перроном, он дунул так, что псина, которая доселе мирно паслась, выбирая на перроне место совершения зловонного преступления, @хуев от услышанного, рванула из своей шлейки, и растворилась в здании вокзала.
Естественно, девчонка кинулась следом…, оглашая перрон призывными возгласами, типа,- «Лиза!, Лиза, вернись!».
В свою очередь, Ромка, мирно куривший в тамбуре, узрев происшедшее, как только двинулся поезд, допёр, что пипетка попала, и повинуясь рыцарскому инстинкту соскочил следом. Короче…, со свиданецем!!!
Опущу всякие подробности их перемещения, и продолжу.
«Не, никто со мной не связывался!»,- просветил меня начпоезда.
«Вообще без понятия, как ты будешь крутиться, но если в Волховстрое сядут «контрики» (от авт.- контролёры ОкЖД), я включу дурака!»,- буркнул последний.
«Мандец!», - слово первое пришедшее на ум. «А сказка мирно начиналась!»,- подытожил я сам себе.
Нет, шикарная перспектива! Бологовский гад всё устроил: Два зайца без проездных, плюс собака без документов и ветеринарного свидетельства!
А делать-то нечего…
Кстати, парни с Адлерского поезда рассказывали хохму, что мол один чувак вёз собой за пазухой кота, никого не посвятив в свои тайны. В результате, проводник до него доеб@лся и выставил ему «штраф» в пятьсот целковых, за котейку. На что мужик, тут же не моргнув глазом открыл окно и швырнул кошака в проём на полном ходу, сказав при этом, что за такие деньжищи, он таких себе десять купит!
Мысленно поржав над этой драмой, представил, как Лиза будет упираться в оконной раме, чем изрядно поднял себе настроение.
Колёсные пары мерно отбивали свой монотонный ритм, баюкая пассажиров и приглашая вновь прибывших бахнуть по маленькой, за здоровье.
На моё счастье «контрики» не сели в Волховстрое……, они сели рано утром, в Кандалакше.
«Ну всё, пиздец!»,- поделился я со своими «подопечными», попутно описав последствия их обнаружения.
Судя по всему Ромка был тёртый калач, такой залихватский весёлый бандит, чем-то напоминающий героев картины «Бумер».
«Не ссы, лягуха, всё болото наше! Прорвёмся!»,- сказал Ромка. Короче план был такой….
Сообщниками вызвались быть пассажиры с соседних с моим купе мест, быстро завербованные, и введённые в курс дела непоседливым Ромкой, они прошли краткий инструктаж и приступили к операции.
Согласно наспех разработанного плана, Лиза была сунута в левый рундук (от авт.-рундук-это такая полка которая открывается и во внутрь кладутся сумки, а потом на нём спят), на который улеглась бабулька-сообщница. В свою очередь, Ромка схватив девчонку в охапку потащил её в туалет, со словами – «А нам с тобой придётся трахаться!».
Нужно было видеть болты девчонки, но Ромка обещал ей всё потом объяснить, и с этими словами они заперлись в туалете.
Как, мы успели, ума не приложу, но контролёры припёрлись моментом. Это был противного вида худощавый, плешивый дядька с сальными остатками волос и дородная пышногрудая тётка.
Ну, короче, трали-вали, билеты, бельё, форма лу-72 и т.п. (название формы могу и не упомнить, времени утекло порядком!), стаканы, ложки.
Опа, попёрлись сверять билеты с пассажирами, ходят, мордами крутят…
Блядь, до края неожиданно, кремовая тварь, начала, что-то рыть в рундуке, при этом тоненько так подвывать!
«Всё, блядь, приплыли!»,-пронеслось в моей голове, от чего я проглотив комок, инстинктивно зажмурился…
«С хуя, ли баня-то завалилась!»,- видимо решила бабка-сообщница и затянула, в такт Лизе, заунывную народную-страдальческую! Вот пишу, а у самого от хаха глаз дёргается!
Херак, вроде прошли. Причём прошли в два конца. Всё совпадало! Блин, как в аптеке, 38-мь попугаев, и среди них чокнутая ценительница фольклора!
Проходя мимо туалета в косом тамбуре (от авт.- это который расположен возле титана), пышногрудая тётка увидела, что замок в положении «занято».
Всё, подумал я, – Финита-Ля-комедия!
«Почему у вас туалет закрыт?», - поинтересовалась последняя.
«Видимо занято!»,-неуместно парировал я.
В этот самый момент, за дверью развернулась оргия! Кто-то кого-то настолько яростно любил, что немецкие порнозвёзды в то утро нервно курили в тамбуре!!!
При этом всё было настолько натурально, и охи-ахи, «да-да, давай не останавливайся!», что я просто выпал в осадок!
Услыхав, что за стенкой разврат, плешивый контролёр, тут-же достаёт свои «ходовые» ключи и с остервенением, пытается проникнуть в туалет. При этом, поскольку дверь открывается во внутрь, видны половина туловища Ромки и фрагмент девчонки! (Весьма натурально!).
Спустя несколько секунд противоборства, из туалета вышел Ромка, а следом хозяйка беснующегося под чокнутой бабкой существа. При этом оба возмущались, что приличным молодожёнам в целом поезде, на медовый-то месяц, потрахаться негде! При этом, девчонка, покидая гостеприимное убежище и увлекаемая за собой нахальным Ромкой, успела отвесить смачную оплеуху «плешивому», назвав его «задротом» и «извращенцем»!
Надо, ли говорить, о том, что пазл удачно сложился, и никакого желания подсчитывать пассажиров у «контриков» больше не возникало.
Позже, до самого Мурманска, мы дико ржали всем вагоном, слушая повествования девчонки и Ромки, как они стонали в таулете, глядя друг другу в глаза и давясь от накатившего смеха.
При этом девчонке приходилось стучать по стене туалета ногой, и имитировать оргазм, а Ромка в свою очередь стучал сиденьем унитаза, и сопротивлялся вторжению «извращенцев»!...
В свою очередь, спешу передать привет «чокнутой», в хорошем смысле этого слова, любительнице фольклора! Если помните, Вы мне долго втолковывали, что правильно произносить Мурманск, делая ударение на букву «а»!
Всем привет!

Забегая в перёд, и предвосхищая бурю вопросов предварю их самолично:
- Не помню от какого поезда отстали ребята, возможно фирменный «Хельсинки»!
- Нет в рундуке Лиза не насрала!
- Ромка, связался со своим другом по мобильнику ( в те времена это реально было диковиной, и у Ромки я впервые увидел на ту пору весьма маленький девайс и без антены!, т.к. в ту пору Нокия-3110 был пределом мечтаний!), а в свою очередь его друг разыскал и успокоил родителей девчонки.
- Да, связь была…не на протяжении всего пути, но была.

© Тверской

Тема полностью: Медовый месяц в туалете | СЕТЕВОЙ ПАЗИТИФФ